В удивительное время мы живём: мыслительные процессы постепенно атрофируются, потому что есть интернет, который, как "Тефаль", всегда думает о нас. И очень часто – за нас. Это несколько столетий назад, дорогой читатель, мои и твои далёкие предки, прежде чем высечь искру и получить огонь ударом камня о камень, раскроили ими же не один десяток черепов соплеменников. Сейчас метод проб и ошибок котируется гораздо меньше: достаточно сказать своему смартфону "Окей, "Гугл".
И это прекрасно! Зачем изобретать колесо, если его давно придумали до нашего появления на этой бренной планете? Существуют люди, пишущие инструкции ко всему на свете днями и ночами, и нужно просто сказать спасибо за их титанический, но неблагодарный труд. Есть целые сайты, сборники таких инструкций, – к примеру, wikihow.com, – где рассказывается абсолютно всё: от того, как завязать шнурки, вплоть до того, как обратить мусульманина в христианство (и наоборот).
Когда я говорил, что на wikihow можно найти практически всё что угодно, я не шутил. К примеру, там есть статья, посвящённая тому, как использовать гель для душа. "Что может быть лучше, чем стать чистым таким весёлым и простым способом?", – вопрошает нас автор этой инструкции. И тут сложно не согласиться: гель для душа – крайне забавная штука. Всяко забавнее, чем мыло, уроненное в общественной бане.
Тем не менее нас не интересуют такие банальные способы орошения собственного тела, особенно если есть способы куда более экзотические и интересные. К примеру, искупаться с пираньями. Главное – плавать с ними во время влажного сезона: в момент, когда у этих плотоядных рыб достаточно еды.
Всегда беру с собой тушу крупного животного или как минимум пару килограммов мяса с кровью, если иду купаться, чего и вам советую. Целее будете.
Итак, вы живы и чисты, наверняка приятно пахнете, поэтому вам пригодится следующая инструкция – "Как возбудить свою девушку". Ключевое слово здесь – "свою".
"Вам настолько повезло, что у вас замечательная девушка, но вы волнуетесь лишь об одном: как возбудить её? Если она ваша девушка, то наверняка вы ей уже нравитесь". Наверняка. По крайней мере, мне очень хочется на это надеяться.
Это слишком сексуальная инструкция. По-моему, просто достаточно показать её своей девушке, и дело в шляпе.
Главное – соблюсти тонкую грань между сексуальностью и её удивлением.
Поворачивать строго по желанию. И строго разными способами.
Если свою девушку вам всё-таки возбудить не удалось, не отчаивайтесь. Тут же есть советы, как правильно пользоваться эскорт-услугами. "Наверное, вы спрашиваете себя с чего же начать?". Да уж, пожалуй.
Двести баксов. Четырнадцать тысяч рублей. Лучше действительно поднакопить деньжат. И купить себе мопед.
Ни в коем случае не пытайтесь выменять свои деньги на секс-услуги! Вы что же, именно для этого пользуетесь эскорт-агентством?!
В случае если какой-то из предыдущих двух пунктов возымеет успех, стоит заранее озаботиться тем, как правильно использовать контрацептивы. В этом вам поможет инструкция "Как надеть презерватив на выхлопную трубу?". И речь сейчас о настоящей выхлопной трубе настоящего автомобиля, а не о том, о чём ты подумал, маленький извращенец!
Нам советуют купить презерватив, ведь без этого ничего не получится. Не поспоришь. Следующий пункт в дополнительных комментариях не нуждается.
Это практически так же весело, как мыться гелем для душа. Попробуйте.
После подобных розыгрышей вашего друга вполне может настигнуть недуг. К примеру, случится диарея – всякое бывает. И ладно, если это произойдёт утром, но вот если на ночь глядя, – пиши пропало. Однако и тут есть выход – прекрасное руководство о том, как спать, если у вас диарея.
"Встань и иди!", – как завещал старина Иисус.
Да, вполне вероятно, что фильм может получиться многосерийным (двойной каламбур), крепитесь!
Диарея легко подорвёт деятельность любого рода, поэтому, если волею судеб в такой переломный жизненный момент вы оказались на работе, выход один – создать видимость труда.
Выражение лица на этой картинке просто доставляет. Воссоздать такое же, беря в расчёт предыдущую инструкцию, не составит больших энергозатрат.
Про брови замечание, как говорится, "не в бровь, а в глаз". Просто обратите внимание на своих коллег. Так просто и не раскусишь, кто из них действительно работает, а кто – валяет дурака.
Мы в редакции так статьи пишем, что уж тут скрывать.
Во внерабочее время у каждого есть свои тайны. Вполне вероятно, что за толстыми линзами очков и неопрятной шевелюрой скрывается… Бэтмен. По крайней мере, можно сделать вид, что это так.
Пожалуй, это самый главный атрибут, ведь все мы помним нетленное "варуювонакилми".
Это последнее, что вы спросите у своих родственников, перед тем как вас отвезут в учреждение с мягкими стенами.
Однако, если вы внезапно осознали, что вы не то что не супергерой, а вполне себе обычный смертный, самое время сколотить гроб. И мы знаем, где искать инструкцию.
Там сообщается, что материалы легко найдутся в ближайшем строительном магазине, а все пропорции и размеры указаны с точностью до миллиметра. Осталось угадать с ростовкой – в остальном точно не ошибётесь.
Не расстраивайтесь, если с фантазией туго, а в голову никак не приходят оригинальные идеи по украшению собственного гроба. В конце концов, их всё равно заценят только черви.
О будущем вы только что позаботились, теперь можно без зазрения совести начать обогащать уран. Главное – сначала решить, для чего вы собираетесь использовать полученный продукт!
И дальше – ничего сложного. Выделите разделённые газы. Постройте несколько стационарных узких цилиндров. Под давлением превратите газ в жидкость. Введите жидкий гексафторид урана между труб. В общем, это и правда легко – и ребёнок справится. Дерзайте!
И напоследок мы расскажем тебе, дорогой друг, как хорошо покакать.
Если вы ещё не сделали этого к концу данного материала, то самое время. Главное – не позволяйте другим давить на вас. Иначе может получиться… Впрочем, мы не хотим знать. Наслаждайтесь!