Насильник в семье: откровения жертв, советы психолога

23 Июня 2020, 11:19

Тема насилия над детьми со стороны родственников – несмотря на пристальное внимание к проблеме общества и СМИ, остается одной из самых болезненных и сложных для обсуждения. И, тем не менее, трое кузбассовцев, которые в детстве подвергались сексуальному, физическому и эмоциональному насилию со стороны близких, согласились рассказать журналисту VSE42.Ru свои истории. Подробности в нашем материале.

Насильники и их жертвы

Рассказывать о насилии со стороны родственников, пережитом, когда ты был ребенком, да еще когда акты агрессии совершались регулярно на протяжении ряда лет, непросто. Поэтому, мы считаем важным, поблагодарить героев материала за откровенность и смелось, с которой они решились на этот разговор.

Недавно кемеровчанке Олесе исполнилось 30 лет, и она счастлива в браке. В веселой, общительной, остроумной молодой женщине сложно рассмотреть жертву насилия. И, тем не менее, в ее жизни было несколько эпизодов, о которых она хоть и говорит спокойно, но не без волнения.

– Мне тогда было лет 7-8. К нам в гости приходил двоюродный брат, который был старше меня на 10 лет. То есть ему в районе 18-ти лет было тогда. И он просил меня трогать свой детородный орган. При этом брат говорил, что лучше сделать это с ним, чем с кем-то чужим. Таких эпизодов было несколько. Теперь уже не помню, почему я не рассказывала о них маме. Возможно, мне было стыдно. Сейчас думать об этом совсем не хочется, если честно. Лучше бы этого не было в моей жизни, – говорит Олеся.

Беловчанке Марине Владимировне недавно исполнилось 55 лет. В детстве мать избивала ее за малейшую оплошность, а отец никогда не заступался. Он считал побои эффективным и необходимым методом воспитания.

– Мать часто била меня по голове руками или об стену. Ее любимым наказанием были избиения резиновым шлангом от стиральной машины. Получала я буквально за все: невымытую посуду, опоздание на несколько минут с прогулки. При этом родители мои были непьющими уважаемыми в городе людьми. В детстве меня постоянно беспокоили мигрени, я месяцами лежала в больницах, но врачи не могли найти причину головных болей. Сейчас я понимаю, что это был результат маминого "воспитания". Когда я вышла замуж и родила ребенка, родители всегда вмешивались в мою семейную жизнь, они не принимали моего мужа. Потом мама умерла, а отец продолжал вторгаться в нашу семью, всегда вел себя по-хамски, будто я его собственность. Но в какой-то момент моему мужу все это надоело, и он выставил моего отца за дверь. Больше мы не общались. С этого момента мне стало намного легче. Я очень благодарна мужу за то, что он встал на мою сторону и решил эту проблему. Жалею, что раньше не нашла сил порвать отношений с родителями, психологические последствия которых расхлебываю всю жизнь, – рассказала Марина.

Наталья тоже подвергалась домашнему насилию со стороны матери, когда училась в музыкальной школе.

– Я была очень способным ребенком. Прекрасно училась в музыкальной школе, подавала большие надежды. Но каждая подготовка домашнего задания для меня становилось адом. Мама контролировала процесс, сидела рядом со мной и за любую, даже малейшую ошибку, без которых невозможно обойтись в процессе разучивания музыкальных произведений, била ремнем или руками, кричала, швыряла табуретки. Естественно, я ненавидела музыкальную школу. Правда, после четвертого класса, родители услышали мои мольбы и разрешили бросить занятия музыкой. После этого я ходила в художественную школу, и мама больше никогда меня не била и практически не ругала. Позже она не раз просила у меня прощения за то время. И я ее простила. Сегодня у нас прекрасные, близкие отношения, – говорит Наталья.

Эти истории, а также другие случае из психологической практики мы обсудили с новосибирским психологом Надеждой Матушкиной. Специалист рассказала, почему взрослые родственники совершают акты насилия над детьми, к каким последствиям это может привести, могут ли дети самостоятельно справиться с насильниками.

«Насилуют те, кого насиловали»

Прежде чем говорить о домашнем насилии над детьми, стоить дать определение этому понятию в целом.

– Насилие – это причинение боли, которое связано с нарушением физических или психологических границ другого человека. Звучит достаточно просто. Однако аспектов у этой проблемы очень много, – говорит психолог Надежда Матушкина.

Первый вопрос, который, так сказать, лежит на поверхности: почему родители и другие родственники совершают насилие в отношении детей?

– На этот вопрос можно ответить однозначно. Насилуют те родители, которые сами в детстве были подвержены насилию, – считает Надежда.

В данном случае специалист говорит о таком феномене, как "идентификация с агрессором". Например, ребенок подвергся насилию в семье, после чего у него появляется несколько вариантов, как поступить с этим опытом именно в психологическом плане. Он может остаться в роли жертвы насилия. В этом случае есть риск, что он и дальше будет подвергаться насилию, даже когда вырастет и не только со стороны родственников. Другой вариант – самому стать агрессором. Человеку может казаться, что если он будет агрессивным по отношению к окружающим, то избежит насилия с их стороны.

– То есть он рассуждает следующим образом: "Если я сам буду совершать насилие то, таким образом, получу власть и смогу контролировать все вокруг". Таким образом, он может проявлять агрессию в отношении других взрослых или чужих детей, все зависит от степени тяжести насилия, которому этот человек подвергался в детстве. Если родители его били и постоянно кричали на него, то велика вероятность, что он будет совершать акты насилия и над своими детьми, – объясняет Надежда.

Психолог добавляет, что на какое-то время детские травмы могут уснуть. Но после рождения собственного ребенка, такой человек как будто погружается в свое детство, в то время, когда его собственное поведение вызывало агрессию у его матери или отца. Например, когда он капризничал, не хотел что-то делать и т.п. И вот теперь его ребенок ведет себя аналогичным образом, что вполне естественно и нормально. Но капризы и непослушание малыша или подростка могут вызывать у него такие же вспышки агрессии, какие когда-то охватывали его мать.

– Хотя я встречаю в своей практике много случаев, когда жертвы насилия осознают, насколько их детский опыт был скверным и совершают усилия над собой, чтобы относиться к своим детям иначе и не передавать дальше семейные травмы. Это, кстати, иллюстрирует случай Натальи. Мы помним, что ее мама перестала совершать насилие над девочкой и разрешила бросить музыкальную школу, – говорит Надежда.

Но по словам специалиста, могут возникать ситуации гораздо более тяжелые – например, сексуальное насилие. У человека, который подвергался в семье сексуальному насилию, в будущем могут возникать подобные импульсы даже к посторонним детям, которых он, например, видит на улице.

– Работая психологом, я довольно часто сталкиваюсь с ситуациями, когда мои клиенты в детстве подвергались сексуальному насилию в семье. Случаев этих намного больше, чем я могла предположить. Что здесь можно называть насилием? Есть насилие с проникновением. А есть насилие, когда кто-то из родственников предлагает ребенку заняться мастурбацией, в том числе взаимной или когда кто-то из близких предлагает потрогать детородный орган, как в случае Олеси. Сексуальное насилие представляет собой достаточно широкий спектр действий – от игр до полноценного полового акта, – поясняет Надежда.

Специалист уверена, что если человек подвергался насилию в детстве, то это оставляет на нем отпечаток на всю жизнь.

– Как возникает агрессия? Она возникает из травмы. Когда ребенок терпит насилие, он начинает, как бы расщепляться внутри на жертву, агрессора и спасателя. В результате он выбирает одну из этих ролей, которая становится доминирующей в его взрослой жизни. Например, он может выбрать роль спасателя и стать психологом, помогать детям пережившим насилие или стать пожарным и спасать людей. Также человек может выбрать роль жертвы и постоянно попадать в ситуации, когда над ним совершается насилие. Как вариант, выйти замуж за мужчину-агрессора. А еще человек может идентифицировать себя с агрессором и самому чинить насилие, якобы, таким образом, подтверждая свою власть над окружающими, в том числе над собственными детьми, – говорит Надежда.

Не нужно много времени, чтобы пережитое насилие в семье отразилось на эмоциональном состоянии и поведении ребенка.

– Ребенок, столкнувшийся с насилием, в первую очередь становится замкнутым. Потому что он думает, что с ним что-то не так. С другой стороны, насилие всегда связано со стыдом и чувством вины. Ребенок думает, что он какой-то не такой, с ним не все в порядке, и за это его наказывают взрослые дома. Он может испытывать страх, повышенную тревожность, на фоне насилия могут развиваться разнообразные фобии. Такой ребенок может чувствовать себя чужим в обществе других детей, потому что, как он думает, у него есть тайна, которую никому нельзя доверять, и он с этой тайной остается один на один, – говорит Надежда Матушкина.

Любое насилие – это серьезная психологическая травма. И с годами она не исчезает, оказывая влияние на самые разные сферы жизни человека. К примеру, на то, как он выстраивает отношения с друзьями, коллегами, каких партнеров он выбирает, создавая пару.

– Самое главное следствие насилия, пережитого в семье, связано с тем, что все люди и мир вокруг кажутся такому человеку небезопасными. Ведь если даже в семье с тобой может произойти самое плохое, то, что говорить об окружающей действительности? Из этого вырастает замкнутость, подозрительность, недоверчивость, враждебность к социуму, – говорит специалист.

Надежда делает особый акцент на том, что стоит различать последствия физического, эмоционального и сексуального насилия.

– Сексуальное насилие это более тяжелая травма. Потому что сексуальное насилие порождает очень сильное чувство стыда. И это, как правило, такие истории, о которых людям сложно рассказать даже психологу, а значит, работать с ними труднее. То есть сексуальное насилие – это очень серьезная ловушка для человека. Он себя чувствует еще более одиноким, чем тот, кто пережил только физическое или эмоциональное насилие. Он боится быть отвергнутым, высмеянным, замыкается в себе, и это не идет ему на пользу, – считает Надежда.

По мнению психолога, у человека, пережившего насилие в детстве, да еще в собственной семье, могут возникнуть проблемы в будущем. Спектр таких проблем широк – от попадания в отношения с абьюзерами (абьюзер – человек, совершающий насилие над своей жертвой, – прим.ред.) до трудностей с наркотиками или алкоголем.

Один родитель бьет или насилует. Что делать другому?

Однако не всегда, как в случае героини Марины Владимировны, в насилии над ребенком участвуют оба родителя. Чаще агрессором является только один взрослый. Как же в этом случае себя вести второму родителю

– Если в целом семья нормальная и родители адекватные, то они смогут договориться. Если, например, папа поругал ребенка за несделанные уроки, наказал, лишив компьютера, а у мамы на этот счет другое мнение, то есть смысл взрослым сначала обсудить эту ситуацию между собой, выработать, так сказать, общую стратегию поведения. Тогда в семье не возникнет треугольник, в котором один родитель ругает, другой защищает, авторитет одного страдает, а другого растет. Для любой нормальной семьи важно сохранить баланс в отношениях, – говорит Надежда Матушкина.

При этом специалист подчеркивает, что на каждую ситуацию необходимо смотреть отдельно. Взять, например, историю Марины Владимировны, где мать зверски избивает ребенка, а отец молчит и даже поддерживает агрессивную супругу.

– У Марины Владимировны отец не был насильником, но он явно получал удовлетворение, наблюдая за насилием над дочерью со стороны матери. И в последующем, единственным выходом в этой ситуации стал разрыв ее отношений с отцом. С моей точки зрения это было правильное решение. И супруг Марины большой молодец, что поддержал ее, защитил, взяв на себя ответственность за разрыв отношений с родственником-абьюзером, – говорит Надежда.

Специалист подчеркивает, что для ребенка крайне важна защита со стороны взрослых. Оказывается, когда ребенка бьют и за него некому заступиться, то он чувствует, что его предали, и внутри у него происходит некий надлом. Последствия такой ситуации в детстве могут быть самые разные и даже весьма плачевные.

– Если нет родителя, бабушки, брата, сестры, которые бы заступались, поддерживали, у человека может сформироваться выученная беспомощность. Он становится взрослым, но все равно не может постоять за себя. Он как та собачка, которую в клетке били током. Тока уже давно нет, а собачка все равно из клетки не выходит. У такого человека формируется установка, что с насилием бороться бесполезно, и он даже будучи взрослым не отстаивает себя, хотя у него есть для этого ресурсы. А все потому, что в детстве перед его глазами не было примера заступника. Если же заступник у ребенка есть, то, даже пережив насилие, в будущем он сможет постоять за себя – дать сдачи, ответить словом, – подчеркивает Надежда.

Здесь стоит добавить, что когда никто из родителей не встает на сторону ребенка, он живет в атмосфере недоверия и страха, вынужден постоянно выкручиваться, чтобы не быть наказанным. В ряде случаев это приводит к тому, что вырастая, такие дети становятся лжецами, лицемерами, ведущими двойную и даже тройную жизнь.

Последствия сексуального насилия

Отдельно хочется поговорить о последствиях сексуального насилия над ребенком в семье. Дело в том, что ситуативная картина с сексуальным насилием очень широкая, и часто психологические последствия для ребенка заключаются именно в реакции на акт насилия его родителей. Чтобы было понятно, вспомним историю Олеси, первой героини нашего материала. В ее случае насильником был ни кто-то из родителей, а двоюродный брат, который предлагал восьмилетней девочке потрогать его половой орган.

– В подобных ситуациях надо обращать внимание на возраст ребенка. Одно дело, когда подобное происходит с малышом до пяти лет, а другое, когда это случается в подростковом возрасте. Если насилие совершает дальний родственник, который не живет постоянно в семье, и если ребенок очень маленький, то такое насилие может пройти для него без тяжелых психологических последствий. Малыш скорее воспринимает это как веселую игру, ему любопытно и он насильственные действия взрослого пока еще никак не оценивает. Я сейчас говорю именно о прикосновениях. Но если родители узнали об этом (увидели или малыш сам им рассказал) их задача вывести ребенка из под психологического удара. В этом случае важно правильно отреагировать. Если родитель испугался, начал кричать, причитать, трясти ребенка, спрашивать все ли с ним в порядке, везет его к психиатру, в полицию, то ребенок пугается. Он начинает догадываться, что с ним произошло что-то ужасное, хотя и не понимает что именно, – объясняет Надежда.

Специалист дает следующую рекомендацию родителям: сохраняйте самообладание, не пугайте ребенка. Если он не находится в ступоре, не бьется в истерике, не упал в обморок, то не нужно суетиться. Необходимо спокойно объяснить ему, что не надо играть в такие игры, это плохая игра. Здесь очень важно спокойствие и адекватность родителей. А с родственником, свершившим насилие, можно разобраться, не втягивая в это ребенка,

– Совсем другое дело, когда насилие совершено с проникновением и ребенок почувствовал физическую боль. Мы опять же говорим про возраст до пяти лет. Здесь уже ребенок понимает, что ему сделали плохо, но он пока тоже не осознает до конца что произошло. Для него это просто боль, как если бы он упал с качели и разбил голову. Здесь тоже важно не напугать ребенка, а оказать ему медицинскую помощь, вызвать полицию. Необходимо и в этой ситуации уберечь ребенка, от излишнего стресса, окружить его любовью, – говорит Надежда.

Ну а если ребенок уже взрослый и все понимает, а сексуальное насилие происходит в семье и к тому же регулярно, то это уже совсем другая история.

– Здесь очень хорошо, если есть родитель или родственник, который может поддержать, пострадавшего ребенка. Если есть поддержка, если до ребенка доносят идею, что именно с ним все в порядке, но не в порядке с насильником, тогда насилие переживается гораздо проще. К несчастью, есть семьи, где один взрослый насилует ребенка, а другой делает вид, что ничего не происходит, или просит никому не рассказывать об этом. А бывают ситуации еще хуже, когда, например, девочку насилует отчим, а мама говорит, что она все придумала. В этой ситуации ребенку придется выживать и бороться за себя, возможно, в одиночку, – объясняет Надежда.

Рекомендации людям, которые подверглись домашнему насилию

Несмотря на то, что каждую ситуацию домашнего насилия следует рассматривать индивидуально, Надежда дает некоторые общие рекомендации тем, кто столкнулся с этой проблемой.

– Если у ребенка нет поддержки в семье, его насилуют да еще и ругают, ему очень важно уяснить одно – с ним все в порядке, он ни в чем не виноват. Проблемы у тех, кто совершает насилие и покрывает насильника. Важно понимать, что вы попали в сложную ситуацию. Несмотря на то, что эти люди ваши родители, они нехорошие, и они поступают неправильно, – говорит Надежда.

Психолог предлагает попытаться поискать поддержку среди других взрослых фигур. Но здесь важно учитывать все риски.

– Если все узнают о совершенном преступлении и ребенка изымут из семьи, то что с ним будет дальше? Скорее всего, он попадет в детдом, а там ему вряд ли будет лучше, может быть и хуже. Поэтому здесь нужно проанализировать ситуацию. Наилучший вариант, если есть родственники или знакомые, которые смогут забрать ребенка к себе в семью (бабушка, тетя, дядя, старший брат, сестра). Тогда можно смело идти к школьному психологу и добиваться того, чтобы в ситуацию вмешалась полиция и органы опеки. Но если таких вариантов нет, а перспектива детского дома не кажется подходящей, то нужно пробовать самим останавливать насилие, противостоять насильнику. Потому что насилие часто продолжается, потому что ребенок молчит. Нужно пробовать говорить с насильником, угрожать полицией, кричать, проявлять по отношению к нему агрессию. Угрожать ему не только в тот момент, когда совершается акт насилия, но и на следующий день. Подходить и говорить: я тебе не позволю делать это, об этом узнают все. То есть если вы остались с насильником один на один, нужно пробовать любые способы воздействия на него. Сексуальное насилие отразится на будущей, взрослой жизни крайне негативно. Поэтому нужно пробовать любые способы, чтобы спасти себя. И шанс победить насильника есть, – считает Надежда Матушкина.

Если говорить о проблемах взрослых людей, которые пережили сексуальное насилие в семье, то даже если им удалось вырваться из этой обстановки, к сожалению, скорее всего они останутся травмированными случившимся.

– Боюсь, что избавиться от этой боли можно только с помощью с психотерапии. Люди годами разбираются с проблемами, связанными с насилием пережитым в детстве. Особенно остро вопрос встает, когда у них появляются собственные дети. И чтобы не повторить ошибки своих родителей, которые их истязали, унижали, насиловали, они идут к психотерапевтам. Последствия травмы могут быть самые разные и с каждой нужно разбирать индивидуально, – говорит психолог.

Как профессиональный психолог Надежда крайне негативно относится к любым формам насилия, в том числе и физического. Ведь физическим насилием является не только то, когда папа лупит ремнем. Любые тычки, дергание за руку, подзатыльники – это все является физическим насилием. По мнению Надежды, это очень жесткое нарушение границ ребенка.

– Я считаю, что физическое насилие не допустимо ни в каких ситуациях, ни в семье, ни в детских садах, ни в школах со стороны старших. Когда нарушаются телесные и психологические границы возникает ответная реакция – боль. Не только физическая, но и душевная. А боль – это целый клубок чувств, где есть и обида, и страх, и вина, и злость, и стыд. И вот эти тяжелые переживания, источник которых кроется в детстве, могут приводить к самым тяжелым последствиям: от алкоголизма до насилия над собственными детьми. В самом лучшем случае можно отделаться повышенной тревожностью и недоверием к окружающим людям. Я уверена, что насилие, пережитое в раннем возрасте, не имеет никаких позитивных последствий для человека. А значит, насилия в жизни детей, да и взрослых людей, быть не должно, – подводит итог Надежда.

Фото: VSE42.Ru
Автор: Анастасия Ландо
Комментарии для сайта Cackle