Сегодня вы вместе купаетесь и спите в обнимку, а уже завтра он приходит к вам с вопросом: "Мама-папа, а как я появился на свет?". Ответ "Из животика" ваше чадо вряд ли устроит, и наверняка последует закономерное: "А как я туда попал?". Если в СССР секса не было, то в современном мире его очень много: в интернете, на экранах телевизоров, а порой и в уличной рекламе.
Можно, конечно, запереть своего малыша в комнате без средств связи и "голубого экрана", но лучше просто поговорить со своим ребёнком "об этом" и хотя бы попытаться объяснить чудо появления на свет новой жизни. Как сделать это доходчиво и понятно, при этом не травмируя неокрепшую психику лишними подробностями, и что думают по поводу откровенных бесед детские психологи и опытные родители – в материале корреспондентов VSE42.Ru.
Итак, момент настал. Ваш ребёнок, такой маленький и невинный, пришёл к вам с вопросом: "Откуда берутся дети и как это вообще всё происходит?". Главные ошибки многих родителей в этот момент – элементарная неготовность к такому повороту событий и, как следствие, совершенно глупое, "не взрослое" поведение. Для того чтобы неуверенно проблеять: "Спроси у мамы/папы…" и начать избегать любого контакта со своим малышом (как бы ещё чего ни спросил), много ума не надо, а вот взять себя в руки и правильно раскрыть все понятия – уже взрослый поступок, за который точно не будет стыдно.
Безусловно, чтобы понять, как разговаривать с ребёнком о сокровенном, нужно для начала обратить внимание на возраст чада – одно дело, когда вашей дочери уже пятнадцать, поэтому с ней можно разговаривать как с вполне взрослым человеком. Совсем другое – если малышке пять-шесть лет и она ещё вряд ли готова к многочисленным подробностям "взрослых" взаимоотношений.
Вот небольшой список примерных фраз, которые НЕ должны звучать из уст мамы или папы на вопрос малыша "Как я появился на свет?".
- "Вырастешь – узнаешь!".
- "А почему это тебя такие гадости интересуют? Отец, а ну-ка неси ремень!".
- "В садике пошлостей всяких набрался? Завтра поговорю с воспитателем, и чему вас там только учат".
- "Давай лучше покажу: у нас с твоим папой – куча домашнего видео".
- "Я выпила волшебную таблетку, и ты появился в моём животике".
- "Мы с твоим папой занимались сексом: он вставил мне во влагалище свой пенис, и из него начала выделяться специальная жидкость со сперматозоидами, они оплодотворили мою яйцеклетку, и так появился плод…" (ну и так далее, во всех подробностях).
А теперь немного подробнее об этих основных ошибках. Конечно, нельзя наказывать ребёнка за вполне объяснимое, естественное и даже необходимое любопытство. В противном случае малыш навсегда утратит доверие к вам, будем воспринимать секс как нечто постыдное и ужасное, а это может привести к серьёзным проблемам в сексуальной жизни во взрослом возрасте. Малыш познаёт мир, и это абсолютно нормально. Узнать, откуда берутся дети, для него так же важно, как и выяснить, почему трава зелёная, вода мокрая и что будет, если вдруг погаснет солнце.
Не стоит показывать, что тема секса – невероятно важная и особенная. Не нужно делать из разговора об этом целое событие, с распечатанными методическими пособиями, наглядным материалом и подробнейшими "инструкциями по применению". Лучший вариант – поговорить "про это" в непринуждённой обстановке, занимаясь привычной работой по дому, как бы между делом. У ребёнка не должно складываться впечатление, что секс – действо запредельно значимое. Иначе у него может появиться к интимной стороне жизни нездоровый интерес.
Ребёнку пяти-шести лет не нужно знать подробности полового акта, и уж тем более не стоит рассказывать и – упаси бог! – показывать (нет, ну мало ли), как всё это происходит между самими родителями. Это может спровоцировать серьёзные психологические проблемы у малыша.
Врать – тоже крайне нежелательно. Истории про аиста, капусту и волшебную таблетку приемлемы только как способ кратковременного отвлечения внимания (допустим, чтобы родитель пришёл в себя и основательнее подготовился к разговору). Ребёнок всё равно когда-нибудь узнает правду. И уж лучше об этом расскажете ему вы, допустимыми словами и правильно расставляя акценты, чем миф об аисте развенчает более "прошаренный" одноклассник-хулиган.
Ну, для начала было бы неплохо выяснить, откуда "растут ноги": почему вообще малыш задался этим вопросом и что он уже знает о сексе. Это поможет не наговорить лишнего и правильно расставить акценты в разговоре. Итак, фразы, которые приветствуются в начале беседы с ребёнком "об этом".
- "Это хороший вопрос, ты молодец, что решил(а) поговорить об этом со мной".
- "Что именно тебя интересует в этом вопросе и что ты уже знаешь об этом?".
- "Я рад(а), что ты спросил про это именно у меня, давай попробую тебе объяснить…".
- "Секс – занятие для взрослых, ты должен это понимать. Но я могу немного рассказать тебе о том, что это такое".
Ну а далее действуйте в зависимости от ситуации: отвечайте на вопросы малыша максимально честно и понятно, обязательно донесите до ребёнка мысль, что секс – это нормально, но для взрослых. Более старшим детям, конечно, нужно рассказать про контрацепцию, опасные венерические заболевания, нежелательную беременность, да и вообще воспитать в ребёнке правильное представление о половом акте и здоровом отношении к интимной жизни.
Кстати, вопреки опасениям родителей: "Вот я сейчас ему всё расскажу, и он пойдёт быстрее пробовать", статистика неумолима: "пробовать" стремятся как раз те дети, родители которых игнорировали тему секса или вовсе накладывали на неё табу. Как говорится, запретный плод сладок, и вот это всё. Те же ребята, чьи мамы и папы спокойно говорили "об этом", относятся к сексу более серьёзно и ответственно и не спешат познать все прелести "взрослого" времяпрепровождения.
Татьяна Корнеева, мама четверых детей
Мои дети, старшему из которых четырнадцать лет, а младшей – пять, знают, откуда они берутся. Никогда не рассказывала им байки про аиста, зато запаслась специальной литературой, которая во многом и помогла мне объяснить ребятам такие простые для нас, взрослых, и такие сложные для них вещи. Причём младшей дочери хватило фразы, что она появилась из маминого живота, а попала туда, потому что папа и мама очень сильно друг друга любили. А старший сын узнал всё от друзей, а ко мне пришёл лишь за некоторыми уточнениями (к слову, у нас с ним – очень доверительные отношения, и ему, вопреки всем стереотипам, было проще со мной обсудить тему интимных взаимоотношений, чем с отцом). На мой взгляд, специальная литература для детей на тему секса – отличное подспорье для родителей, но важно не просто подсунуть книжку малышу, мол, пусть сам разбирается, а изучить её вместе, ответить на все интересующие малыша вопросы и дать понять, что вы открыты к откровенным беседам.
Марина Рузанова, детский психолог, гештальт-терапевт
В раннем дошкольном возрасте не стоит инициировать разговор о сексе. Если ребёнок дошкольного возраста начинает задавать подобные вопросы, то очень важно уточнять у малыша, что именно он хочет узнать, также нужно понять, что ребёнок уже знает о том, что спрашивает. Полезным будет выяснить, в какой ситуации этот вопрос у ребёнка возник. Вполне возможно, что в данный конкретный момент вашему чаду вовсе не интересно знать слишком много об интимной стороне взаимоотношений между мужчиной и женщиной, а вы, основываясь на своём опыте, можете рассказать то, что он и знать-то не хочет. Зачастую родитель, опираясь на собственные знания, предоставляет малышу гораздо больше информации, чем он запрашивает. Например, когда ребёнок трёх-четырёх лет спрашивает о том, откуда берутся дети, то, возможно, ему достаточно информации, что он появился из живота. Нет смысла в подробностях рассказывать малышу все тонкости и детали "взрослых" отношений – как минимум потому, что он, скорее всего, ничего не поймёт, да и лишняя информация может травмировать его психику.
Вредное воздействие может оказывать информация, которую ребёнок не в состоянии понять, "переварить". Последствиями может быть избыточная возбудимость, расторможенность, плаксивость, тревожность. В обсуждениях темы секса в более старшем возрасте не нужно делать из разговора "об этом" особого события, чтобы ребёнок понял: это обычная часть жизни, в этом нет ничего постыдного.
Опять же в таких разговорах проявляются психологические проблемы родителей: если они не удовлетворены собственной интимной жизнью, для них разговор о сексе с ребёнком – настоящее событие, экстраординарное и особенное. Тогда у ребёнка сложится впечатление, что секс – тоже нечто особенное. Если уже у родителей какие-то проблемы в сексе, они будут стараться поставить на эту тему для ребёнка табу. Тогда малыш будет воспринимать интим как что-то очень плохое, отвратительное, запретное.
В подростковом возрасте разговор о сексе можно инициировать, желательно, как бы между делом, не акцентируя внимания на его важности, сказать, что ребёнок всегда может прийти к вам с вопросами по этому поводу. В подростковом возрасте ребёнку важно знать о болезнях, передаваемых половым путём, нежелательной беременности и средствах контрацепции, чтобы он понимал всю ответственность этой стороны жизни. Не менее важно у ребёнка сформировать восприятие секса как части отношений, в которых партнёры несут ответственность за состояние и чувства другого человека.
Вообще, в ситуациях, когда возникают сложные для обсуждения вопросы, ярко проявляется уровень доверия между родителями и детьми, а также степень личностной зрелости самого родителя. Сейчас информационная среда такова, что о сексе говорят и показывают очень много; современная реклама призвана возбуждать и привлекать внимание. Само собой, ребёнок всё это видит и слышит, и от этого никуда не деться. Поэтому родителю необходимо сопровождать ребёнка в агрессивном информационном поле, помогать формированию избирательного восприятия навязываемой информации, формированию навыка её критического анализа.
Если чадо вам доверяет и слово "секс" не вызывает у него слишком сильных эмоций (жуткого стеснения, отвращения или нездорового интереса), скорее всего, вам не о чем беспокоиться. Чтобы откровенные темы не стали для вас и вашего ребёнка запретными, важно быть для своего малыша не только человеком, который старше и умнее, но и тем, к кому точно можно прийти с любыми вопросами и быть при этом правильно понятым.