Одни женятся и выходят замуж, другие живут в одиночестве. Журналист VSE42.Ru выяснял, почему некоторые люди предпочитают браку холостую жизнь, что такое "синглизм", и в каком возрасте лучше всего обзаводиться парой. Подробности в нашем материале.
Несмотря на то, что за последнее десятилетие российское общество стало заметно более терпимо относиться к людям, чей образ жизни и убеждения не совпадают с большинством, знакомые и родственники продолжают напоминать заядлым холостякам и холостячкам о "тикающих часиках" и задавать бестактные вопросы о женитьбе.
Новокузнечанка Екатерина Мамлеева, которой в этом году исполнилось 38 лет и которая никогда не была замужем, рассказала, что ей понадобилось несколько лет, чтобы отвадить сердобольных коллег, которые пытались устроить ее личную жизнь. Они знакомили ее с холостыми мужчинами, пока девушка не начала резко пресекать подобные инициативы.
– Я никогда особо не стремилась замуж. В школе и институте была больше увлечена учебой, чем дружбой с мальчиками. Несколько раз влюблялась, но все как-то неудачно, безответно. Те, кому нравилась я, не нравились мне. После института у меня случился роман со взрослым, красивым, богатым мужчиной. Я была счастлива. Размечталась! Думала, что, как и подруги, тоже заслуживаю счастья. Но через полгода любовник меня бросил. Я переживала, на нервной почве заболела. Несколько лет ушло у меня на то, чтобы восстановиться. С тех пор у меня выработалось что-то вроде иммунитета на мужчин. Я решила быть одна, чтобы не тратить время и нервы на дела сердечные. Меня все устраивает. Я сделала неплохую для нашего города карьеру. Не чувствую себя несчастной и семью не хочу. Я живу в свое удовольствие. Меня, в общем-то, все устраивает. С годами рана зарубцевалась. Иногда я даже подумываю о том, чтобы к старости сойтись с каким-нибудь приличным, образованным мужчиной для приятного досуга. Но, прежде чем пойти на такой шаг, я сто раз подумаю, – говорит Екатерина.
Разумеется, мужчин и женщин, у которых нет пары, которые не состоят в браке, много. И причины, по которым они выбрали такой путь, самые разные. Тем не менее мы попросили новосибирского психолога Надежду Матушкину дать общую характеристику людям, осознанно отказывающимся от жизни в паре. Возможно, так нам будет проще понять причины, по которым они остаются холостыми.
– Каждая жизненная ситуация индивидуальна. Но есть две основные категории людей, две наиболее типичные модели поведения, которые я наблюдаю в своей практике. Первая – когда человек попробовал себя в близких отношениях (долгих и серьезных или нескольких эпизодических) и в результате выбрал одиночество. И все потому, что в его жизни есть потребности более ценные, чем построение пары, а затем семьи. Допустим, для него очень важна профессиональная самореализация. Человек полностью погружен в работу, и там нет места для постоянных отношений, общего с кем-то быта, детей. Вторая жизненная модель связана с тем, что мужчина или женщина пробует отношения, но по какой-то причине они не складываются. Человек разочаровывается в партнерах и приходит к вынужденному одиночеству. Как, например, наша героиня Екатерина. На самом деле, чаще всего такому человеку хочется любви и отношений. Но он боится повторения негативного опыта, который уже переживал. Он настолько боится боли, которую когда-то испытал, что выбирает одиночество, считая его безопасным, – говорит Надежда, уточняя, что в каждой ситуации свои нюансы.
Однако не только конкретные жизненные эпизоды приводят к тому, что люди выбирают полное одиночество или гостевые отношения. По мнению специалистов, это общемировая тенденция последних десятилетий, и связана она с целым рядом причин. Например, Надежда Матушкина считает, что сейчас человеческое общество переживает переходный период: тот институт семьи, который до этого существовал десятки лет, в какой-то мере сегодня себя изжил, потерял актуальность.
– Если взять ХХ век, то можно увидеть, что в этот период очень многие отношения были выстроены по принципу созависимости, то есть когда людям трудно вместе быть, отношения приносят боль и страдания, но и друг без друга как будто никак. Допустим, люди по 40 лет живут в браке, как соседи, у них нет сексуальных отношений, они далеки друг от друга эмоционально, но при этом расставание для них невозможно. И все из-за стереотипа, существующего в обществе: нужно во что бы то ни стало сохранять семью, ради детей, ради социального статуса, ради создания видимого благополучия и т.п. А может быть, и есть что сохранять, только для этого нужно работать над отношениями, но не все готовы, не все умеют, или считают, что все должно как-то само складываться. Очень многим людям существующая модель уже не подходит. Но новая модель комфортных отношений, принятая общественным большинством, еще не сложилась. Тем не менее люди начинают пробовать гостевые браки, эпизодические встречи, холостую жизнь. Современное поколение находится в поиске: как быть в близости так, чтобы и пара была, но и в то же время не было тотального поглощения друг другом, контроля, давления, чтобы соблюдались личные границы. Сейчас партнеры, прежде всего, стремятся к душевному комфорту в паре, – объясняет Надежда.
Говоря о модели брака советских времен, специалист обращает внимание на то, что тогда понятия личных границ в большинстве семей вообще не существовало.
– Но важно понимать, что, когда в отношениях нет уважения к личным границам партнера, в них и близость невозможно выстроить. Здесь слишком много психологического насилия, вплоть до того, что женщина должна пожертвовать своей жизнью, самореализацией ради детей и мужа. Или мужчина обязан работать на трех работах, чтобы кормить семью. Поэтому сейчас общество все больше отходит от подобной модели. И вообще, нужно сказать, что в период поиска себя побыть в одиночестве вполне логично, даже полезно. Именно после таких периодов и принимаются важные жизненные решения, делается выбор, – говорит психолог.
Несмотря на развитие в обществе прогрессивных взглядов на отношения, брак и любовь, многие до сих пор относятся с жалостью или раздражением к людям, которые не считают нужным создавать семью и предпочитают жить без пары. С одной стороны, это типичный "конфликт отцов и детей", когда установки старших поколений, связанные с отношениями в паре, кардинально отличаются от взглядов более молодых людей. И менять их первые чаще всего не только не хотят, но и не могут. Все новое, непривычное их пугает.
С другой стороны, достаточно много представителей молодого поколения все еще негативно относится к холостякам, нередко рассматривая их как неудачников, людей неспособных создать семью.
– Когда мы начинаем кого-то обсуждать, осуждать, за этим стоят наши собственные чувства. Отличные от большинства люди у многих вызывают раздражение. Вопрос в том, что стоит за этим раздражением? Какое отношение это имеет ко мне самому? Могу ли я сам себе позволить отличаться? – поясняет Надежда Матушкина.
Здесь стоит упомянуть такое понятие, как синглизм (от англ. single) – стигматизация одиночек. Яркий пример синглизма – когда одинокую, бездетную женщину после 30 лет рисуют в окружении кошек и говорят, что, скорее всего, у нее есть психологические проблемы.
– За этими негативными стереотипами и даже презрительным отношением не виден человек и его реальные потребности. Может быть, и правда, эта женщина хочет тепла. Но по какой-то только ей известной причине, не завязывая отношений с мужчиной, она окружает себя кошками. А может быть, у нее вообще интересы в другой плоскости лежат и одиночество – ее осознанный выбор. Но поскольку у многих предыдущих поколений было не так, одинокий образ жизни пугает людей, вызывает тревогу. Им непонятно, как можно жить в одиночестве, они его боятся, и поэтому осуждают ту самую любительницу кошек. Ну а бабушкам, дедушкам, родителям страшно за молодых. Они беспокоятся, что, не создав семьи, их потомки останутся несчастными, род будет не продолжен и много других причин, которые чаще всего связаны с собственными проекциями, но не с реальными потребностями другого человека, – говорит Надежда.
Несмотря на то, что само по себе осознанное одиночество Надежда Матушкина не считает проблемой, все-таки в разных возрастных категориях люди переживают его по-разному.
– Есть много людей, которые живут одни, самореализовались и чувствуют себя счастливыми. Возможно, при этом они воспитали ребенка, а может быть, никого не воспитали, но прожили насыщенную, яркую жизнь или, наоборот, спокойную и размеренную. Польза или вред одиночества не зависят от возраста человека. Потому что для кого-то побыть одиноким актуально в молодости: поездить, потусить, поучиться, поработать, поискать себя. А потом перейти на новый этап жизни, который предполагает создание пары, семьи. Или, наоборот, человек рано завел семью, дети подросли, а его ценности изменились. Он хочет больше времени уделять работе, образованию, увлечениям, чему-то еще. А потом, на закате жизни, решает создать пару, чтобы вместе с близким человеком встретить старость. Это и есть здоровый путь: на каждом этапе жизни стоит прислушиваться к себе и делать осознанный выбор. Тогда и одиночество будет логичным и комфортным независимо от возраста. Только наполнено оно будет не отношениями с партнером, а чем-то другим, не менее важным – для каждого своим, – уточняет Надежда.
Специалист считает, что одиночество будет переживаться болезненно в любом возрасте, если оно вынужденное. В юности и зрелости его можно компенсировать работой, контактами с друзьями, другими социальными связями. В старости же это не просто. Если одиночество человек выбрал не сам, а так сложилась его жизнь, тогда в пожилом возрасте ему может быть очень тяжело, его ждет много разочарований, печали. Чем старше мы становимся, тем сложнее заводить друзей. Пожилым людям в силу ограничений по здоровью бывает сложно даже выйти посидеть на лавочке. Выжить на одну пенсию в России тоже не просто. Поэтому вынужденное одиночество в старости переживается горько, – говорит психолог.
Сложности в создании пары могут возникать у людей, которые долгое время жили одни и просто привыкли к этому. Жить с партнером, с точки зрения экономики, проще. Есть большая разница, когда вы платите за квартиру в одиночку или пополам. То же самое с продуктами, тратами на детей, отпуском.
– А в психологическом плане жить в паре сложнее. Потому что, когда я живу один, как говорила героиня фильма "Девчата" Тося Кислицина: "Хочу – халву ем, хочу – пряники". Когда я один, мне ни с кем не нужно считаться. Мне не нужно ни с кем договариваться. Но как только на моей территории появляется еще один человек, неважно, партнер или ребенок, появляется такое понятие, как "граница контакта". Я хочу посмотреть один фильм, а он хочет другой. Я хочу поехать куда-то, а он любит сидеть дома. Мне надо в ванную, а он уже час моется. Я хочу, чтобы мне говорили одни слова, а партнер говорит другие или вообще молчит. В паре конфликтность обостряется в любом случае, потому что возникает граница контакта, то есть потребности одного человека сталкиваются с потребностями другого. И большинству людей это дается сложнее, чем жить одному. Тем более, если за годы ты уже привык к другому жизненному укладу. И здесь, разумеется, нужно четко решить, что для тебя важнее: каждый день быть рядом с любимым человеком или оставаться единоличным хозяином своей территории, своего времени и пространства. Любой выбор уместен, если сделан искренне, – объясняет Надежда.
И все-таки, нужно ли бороться с одиночеством, искать пару, если холостая жизнь в принципе тебя устраивает?
– Я считаю, что если тебя все устраивает, то бороться с одиночеством не нужно. Но если социум все же давит, если ты чувствуешь себя не таким как все, то здесь проблема в другом. В этой ситуации важно прожить те чувства, которые связаны с тем, что ты отличаешься от других, и что это твой собственный выбор. Нужно понять: я хочу не отличаться от других или я действительно хочу пару? Если социум так сильно давит, то, может быть, просто стоить выстроить границы с тем самым социумом и заготовить ответы, которые будете озвучивать тем, кто в очередной раз скажет, что вам пора бы жениться. Иногда лучше всего помогает честность: "Мне так нравится. А вам почему нравится жить в паре?" То есть не стоит оправдываться, а раз и навсегда определить свою позицию, да еще и встречным вопросом призвать человека встать на ваше место, – говорит Надежда.
И все-таки, несмотря на то, что мы говорим о людях, предпочитающих быть холостяками, нельзя не задать психологу вопрос и от имени тех, кто очень хочет отношений, но вынужден быть один из-за физических особенностей, сложного характера, высоких запросов и т.д. Как быть им?
– Что касается физических особенностей, то я вообще не считаю это причиной в отказе от поиска пары… В таких отношениях может быть и любовь, и взаимопонимание, и ласка. Таких примеров достаточно, вспомним того же Ника Вуйчича (американец, родившийся без конечностей, что не помешало ему создать полноценную семью – прим. ред.). Другой момент, когда человек страдает от невроза и ему сложно находиться даже наедине с самим собой. Здесь, скорее всего, может помочь работа с психотерапевтом. Если же у человека сложный характер, то в этом случае уместно задать вопрос: А у кого он простой, особенно если тебе больше 30 лет? Но если уж некоторые особенности характера видятся вам препятствием в создании семьи, то и здесь может помочь психотерапевт, – утверждает Надежда.
Говоря о высоких запросах к партнеру, психолог рекомендует точнее сформулировать для себя, с каким человеком вы готовы уживаться, а с каким нет. Как правило, специалисты советуют прежде всего понять, с чем вы категорически не готовы уживаться. Напишите два-три пункта. Например: никогда не буду жить с алкоголиком, никогда не буду жить с человеком, который приветствует свободные отношения (это можно проговорить в процессе общения), важно, чтобы партнер хотел ребенка. А все остальное уже варьируется. Ведь любой взрослый человек понимает, что идеального партнера нет и никогда не будет.
Чтобы лучше разобраться в себе и в той ситуации, в которой живете, Надежда предлагает разделить одиночество на несколько уровней:
- Изоляция – это самый неблагоприятный уровень. Когда у человека в целом все хорошо (есть семья, работа, дети, друзья), но он чувствует себя невероятно одиноким: "Никто меня не понимает, не слышит. Я уникален в своих проблемах. Вокруг есть люди, но я будто один". Также такой человек может быть и совсем одиноким: "Я один, и никто из людей вокруг мне не подходит, и не может подойти. Меня никто не сможет понять, и я не буду вступать в близкие отношения". Это наиболее опасная ситуация. Такая внутренняя изоляция может приводить к депрессии. И если это затяжная проблема, то лучше обратиться к психологу, потому что ее истоки либо корнями уходят в детство, либо в непрожитую травматическую ситуацию из недавнего времени.
- Есть просто одиночество, когда вроде бы все есть, в жизни все хорошо, но нет любви. И пока партнер не нашелся, я чувствую себя одиноким. В этой ситуации ресурсов гораздо больше. Например, стоит предпринимать какие-то действия: просто контактировать с людьми, может быть воспользоваться приложениями для знакомств. Если кажется, что люди, которые рядом, не так близки, то это не повод отчаиваться. Близость можно выстроить с людьми в любом возрасте. И это касается не только поиска пары. Можно найти друзей. Семья, пара – это не всегда показатель близости. Близость может быть с разными людьми – коллегой, другом. Но, чтобы выстроить эту близость, нужно раскрываться. То есть, если вы не рассказываете о себе, не делитесь своими интересами или переживаниями, то и близости быть не может. Проблема часто бывает в налаживании коммуникации с людьми.
- Уединение – это наиболее зрелая форма одиночества. Она говорит о том, что, когда мне надо, я могу быть с людьми (супругом, родителями, друзьями), но также могу побыть в одиночестве, и мне будет комфортно. Вообще каждому взрослому человеку полезно находиться наедине с самим собой два-три часа в день.
Эти три уровня одиночества помогут лучше понять собственную ситуацию и решить, что лучше всего предпринять для ее изменения. Если, конечно, в этом есть потребность.